safe in my own skin

Velloin koko viikonlopun miellyttävässä kuplassa. Yöllä nukuin kellon ympäri ja päivällä linnoittauduin sohvalle tietokoneeni kanssa, join teetä ja lepäsin. Tein kotiin pehmeän valaistuksen, poltin kanelintuoksuisia kynttilöitä ja kuuntelin musiikkia, joka sai syksyn pimeyden tuntumaan hyvältä ja turvalliselta. Olo oli flunssan takia väsynyt ja raukea, niin ihanan raukea. Ei ollut kiire eikä tarve mennä yhtään mihinkään. Olin pehmeäpäinen ja onnellinen; onnellinen elämästäni ja omanlaisista ihmisistä ja omasta kodista. Siitä, että on ihmisiä, joiden kanssa voi olla ilman suojamuureja. Siitä, että minulla on Joku, joka pitää kiinni, kun yöllä herään painajaiseen enkä heti uskalla vaipua takaisin uneen. Siitä, että olen löytänyt kaiken tämän, mitä minulla nyt on; että olen minä enkä joku muu. 

Nyt on jo maanantai, mutta kupla ei ole vielä täysin haihtunut. Kuulokkeissa soi Norah Jonesin pehmeä ääni ja huomaan melkein odottavani huomisaamua. Joudun töihin aiemmin kuin piti, mutta kuinka se voisi haitata, kun työmatkaan liittyy niin paljon piristäviä asioita: syysaamun ihana raikkaus ja kirpeässä ilmassa höyryävä hengitys, uusi pipo ja lämpimät lapaset, kuuma kahvi take away -mukissa. Yksinkertaisia mutta tärkeitä pieniä iloja. 

Syksy saattaa olla uusi suosikkivuodenaikani. 

so need your love so fuck you all

Olen tänään tuntenut itseni pieneksi. Niin kovin pieneksi ja avuttomaksi. Ja se ärsyttää minua suunnattomasti. Miksi pitää tarvita muita ihmisiä? Miksei tällaisina päivinä voi käskeä itseään ehjäksi ja pärjätä yksin?

Tuo pieneksi ja avuttomaksi itsensä tunteva osa minusta ojentaa kättään tietyille ihmisille ja haluaisi sanoa, että pitäkää kiinni, ymmärtäkää ja halatkaa. Avuton pieni minä on kuitenkin näkymätön, tai ainakin hyvin vaikeasti havaittavissa, sillä se piiloutuu vihaisen minän taa. Sen, joka on ärsyyntynyt ja vihainen siitä, että pieni minä tarvitsee muita ja takertuu. Mikään ei ole vihaisen minän mielestä ärsyttävämpää ja säälittävämpää kuin takertuminen ja tarvitseminen. Vihainen minä yrittää kääntää pienen minän muita ihmisiä vastaan: et sinä noita tarvitse, ei niitä kiinnosta sinun paha olosi tai sen syyt, jne. Pieni minä tietää, että pienuus ja hyväksytyksi tulemisen tarve ovat pinnalla hormoneiden takia, ja yrittää rauhoitella vihaista minää: kyllä ne välittävät, ei niille tarvitse kiukuta vain siksi, että itsellä on paha olla. Vihainen minä ei kuuntele, sillä se on kova eikä se tarvitse ketään, eikä se taatusti aio antaa periksi pienelle ja säälittävälle ruikuttajalle.

Vihainen minä on kuitenkin vain olosuhteiden tuote; se ilmestyy paikalle nopeasti ja voimakkaana, pienen minän suojakilveksi, mutta saattaa kadota yhtä äkkinäisesti kuin ilmestyikin. Se tulee ja yrittää myrkyttää pienen minän mielen muita vastaan, se tulee ja käyttäytyy huonosti ja kiukkuilee turhasta. Sitten se katoaa taas ja pieni minä jää yksin. Pienellä minällä ei ole enää vihaista minää suojana eikä se saa hellyyttä ja huomiota, joita se eniten kaipaisi. Kukaan ei enää halua pitää kiinni, koska vihainen minä on sotkenut kaiken, huutanut ja kiukunnut niille, jotka pientä minää olisivat lohduttaneet.

Eikä se pieni minäkään syytön ole. Se on avuton ja tarvitsee toisia, mutta ei osaa pyytää apua oikein vaan synnyttää itselleen vihaisen suojakilven ja jää tämän poistuttua itkemään, ettei enää ansaitse ymmärrystä ja huolenpitoa. Se tajuaa kyllä oman virheensä mutta ei silti osaa korjata sitä, jatkaa vain valitusta ja huonoa käytöstä, jonka vihaisuus siihen tartutti.

Onneksi pienen ja vihaisen minän yhdistelmä esiintyy tämän päivän kaltaisessa mittakaavassa vain suhteellisen harvoin. Ja onneksi, onneksi on ihmisiä, jotka näkevät vihaisen suojakilven läpi, tarttuvat pienen minän ojennettuun käteen ja pitävät kiinni, vaikken sitä aina osaakaan pyytää.